.Progetti futuri...

Quando penso alla quantità di cose che ho fatto in vita mia

a volte mi dico..

ma quante vite ho vissuto???

Ogni decennio della mia vita...

si può dire che ci sia stato un cambiamento

così enorme

da far tremar le vene e i polsi

come direbbe Dante, ai più

Invece...eccomi ancora qua

come Roma

Più " beeeella" e più "splendenteeee" che pria!

Bravo!

Grazie!

per citare una scena ...molto famosa...

ehehhe

mi direte, ma come...

hai più di Cinquant' anni di che vuoi essere splendente?

lo so...

e iol mio bello è proprio che non lo dimentico...

 ma in questi oltre cinque decenni

ho fatto tutto quello che avrei sempre voluto fare...

senza esclusione di colpi...

e mi dico...vi pare poco?

Certo, la vita mi ha sottoposto anche a delle prove,

ma questo mi pare normale...

Ma un pizzico di fortuna e di lungimiranza mi hanno salvato sempre.

Senza contare come già

 il primo decennio della mia vita,

l' abbandono di Firenze da parte dei miei genitori 

dopo la nascita di mia sorella, 

non fosse da considerarsi uno sconvolgimento 

degno di determinare una quantità incredibili di decisioni nella mia vita...

non mi sono mai fermata...

e tutto ciò mi ha portato

ad il

il secondo decennio della mia vita

come che

non fosse anch' esso, fatto di abbandoni, di piccole sicurezze lasciate,

capaci da se stesse di cambiare 

tutto il destino sul piatto della bilancia...

quell' abbandono  a poco più di vent'anni della famiglia di origine

per la formazione di una nuova 

in una nuova regione d' Italia

che preluse

all' apertura del terzo decennio

la follia dei miei trent' anni...

che ancora oggi mi dico ma come ho fatto?

la qualcosa mi permise incontri, che determinarono altri incontri 

che ne determinarono altri, così determinanti,

da farmi cambiare non solo regione ma Nazione

oltre che amore...

il quale amore dopo un decennio passato fuori d' Italia 

a fare cose che mai avevo nemmeno immaginato di fare

veramente

cose impensabili eppure per me facili da realizzare,

decise che sarebbe voluto tornare,

decisione che al volgere 

del Quarto decennio della mia vita 

mi riportò A Firenze..

e in che modo.....

nella mia città, che in fondo non mi è mai parsa tale

tanto Firenze è di tutti

che considerarla propria pare un eresia...

dove aprii Laboratori d' Arte e mi inventai il mio stile 

e smisi di proporne altri già fatti

e nella quale vissi abbastanza 

da portarmi a ritrovare i miei... dove li avevo lasciati,

e a comprare casa là

cosa che davvero nemmeno avevo mai sperato

la casa dei miei sogni...

che poi nemmeno ho saputo conservare...

 e qui che ormai però non più abituata al luogo, alla provincia,

a prendere la decisione che

mi riportò ancora indietro al luogo dove era nato mio figlio,

e da cui ero partita anni prma

e quindi al volgere del 

Quinto decennio della mia vita

alla insperata fortuna di ritrovare, libero, 

l' uomo che non avevo mai saputo di amare...

e lasciarmi prendere da lui...come un regalo inaspettato

il quale uomo,

mi ha condotto per mano

con una serie di abbandoni e ritorni

alla maturità...

più sua che mia... per poi regalarmi un sogno,

attraverso altre coincidenze fortuite.

Il quale sogno ,IL MIO ATELIER,  ha fatto si che io 

OGGI

apparissi su tutti questi giornali

che si occupano di me

e io non so per quale ragione ... 

se non quella che pensano io lo meriti. DAVVERO.

Concordi con voi, amiche che mi seguite e amici.

Prima di tutte le mie care amiche Anna e Grazia

famose a tutte voi

che hanno sempre creduto in me 

e mi hanno sempre fatto aprire gli occhi su quello che era il mio valore

e poi Lorena

che è come se fosse me che parla per se...

e Silvia e...veramente troppe con un  solo bacio a Maman...

Poi una lista infinita di nomi

che non faccio per non dimenticarne altri, che siete tantissime.

Ecco non ci crederete,

 che, qualcuno quest' anno ha pensato 

lo volessi mandare in rovina (ahahah)

siamo alla decima uscita in un anno... dall' anno scorso ad oggi...

ROBA DA NON CREDERCI!!!

Infatti....

E' in Edicola ancora Casa Chic

con un magnifico articolo su di me...

 sono uscita quest' anno più di sei volte per 

Casa da Sogno

che mi scoprì per prima

e una volta con Abitare Country

che oggi mi offre collaborazioni .... 

Beh mi fa pensare che la vita

è tutta una sorpresa, che bisogna lasciarsi andare, 

come quando stai cadendo ...

se cadi morbida ti fai meno male...

Bisogna aver fiducia nei propri sogni

nella propria follia,

nella propria Buona Fede

se vali te lo riconosceranno...

Bisogna insistere fino in fondo a crederci però senza mai mollare

consci che altro, non si può proprio fare...

Io non ho mai sgomitato in vita mia

e non ho nessuna intenzione di farlo ora...

ma 

GRAZIE A TUTTI!

per il bene che mi volete in primis voi miei amici di Blog

che a giudicare dai Followers siete pochissimi

 ma mi seguite in tantissimi

e siete tutti liberi di farlo, decisi e divertiti da me e dalle mie bischerate!

Ciascuno di voi

vale per me un peso enorme

quello delle mie valutazioni di me...

attraverso voi e quello che mi dite

io so esattamente quello che valgo

e quello che valete per me non ve lo posso dire se non abbracciandovi

virtualmente...

e ve lo giuro

VALGO, VOI....

La vostra Marzia-Sofia

Tutta la vita mi son detta...

Tutta la vita ti sei detta...cazz... lo farò.
Riuscirò ad avere una casa mia la arrederò come mi pare e piace,
ci metterò dentro tutto quello che mi pare e piace,
e che importa se penseranno che sei pazza e che nessuno ti capirà
e che, la prima scema di una Sciura che invitata insieme al marito
a casa tua dirà, ah siìììì bbbellaaa maaaa: io amo Il MODERNO!
e ti farà sentire una deficiente se ti chiederai, ma cos' è il moderno?
e ti risponderai con una domanda, ma sono io la scema??
Il bello verrà quando saprai con certezza assoluta che la scema è lei...
perchè nemmeno sa che il moderno non esiste... più... da anni...

 Tutta la vita ti sei detta...cazz... lo farò
ci riuscirò ad entrare da sola in luogo pubblico a prendere un caffè in un bar
senza aver paura del giudizio della gente senza che le mani mi tremino
e le ginocchia pure...riuscirò a sentirmi bene con me stessa
a vedere i miei lati positivi a trovarne di nuovi
ad essere quella che sono liberamente senza paura....
Il bello verrà quando ti accorgerai che sono gli altri, ad aver paura di te...

Tutta la vita ti sei detta  cazz... lo farò
prima o poi mi farò qualche punturina.. mi gonfierò le labbra
tanto pensano lo stesso che me le faccia tanto vale....
e mi tingerò i capelli e allora sarò più bella della mia amica
quella là, quella con la quale non lo dico, ma combatto da anni
si proprio quella, che quasi non la riconosco più ormai
ma lei riconosce me e trova tutti i miei minimi difetti
e va a dire in giro che ritocco le foto su FB
Il bello verrà quando ti accorgerai  che hai provato a ritoccare anche le sue
come le tue e il risultato non è lo stesso... anzi lei pare un cesso...

Tutta la vita ti sei detta...cazz...  lo farò
giuro che non mangerò più pane nè pasta
e avrò una linea migliore della mia amica si quella con un vitino da vespa...
ma poi ci hai pensato, e, ma posso vivere senza pane.. ti sei chiesta?
mannnòòòò !!! e allora ma chi se ne frega ti sei risposta
Il bello verrà quando la incontrerai mentre corre e beve un beverone dietetico
e tu la saluterai con un pezzo di focaccia in mano tipo lenzuolino da carrozzina...
e ti dirai ma io però son più in gamba di lei alla fine, meno insicura,
io al contrario di lei mi vado bene così....esattamente come sono...

Tutta la vita ti sei detta... cazz... lo farò
anche io mi prenderò un uomo come quello
lo comanderò a bacchetta, non gliela darò mai...
e lui mi dovrà implorare in ginocchio
mi porterà regali di diamanti per il compleanno
e ogni sera arriverà a casa con le rose rigorosamente bianche
perchè sa che amo solo quelle e non si fa convincere dal fioraio
con quella storia delle rose rosse e dell' amore ardente
Il bello verrà quando quell' uomo lo avrai e ti dirai...
ma a me che me ne frega di lui ... che sto tanto bene da sola?

Tutta la vita ti sei detta cazz.... lo farò
giuro che lo farò ma ancora... ho tempo..
scriverò il libro del secolo, io lo so bene,
io  ne son capace  per dio lo sento.... non è forse questo
il più bell' incipit della storia dell' Universo letterario?
Il bello verrà quando ti accorgerai che senza fare nulla alla fine
quello che conta è che ti sia piaciuto scriverli....

Tutta la vita ti sei detta cazz...lo farò
ce la farò a non prendermela per le cattiverie che dice mia madre
ce la farò a pensare che in fondo (forse) mooolto in fondo,
mi vuole bene lo stesso? Ce la farò a sopportare le sue sfuriate
e le sue minimizzazioni di me... i suoi sarcasmi...
le sue gelosie... ce la farò a trovare finalmente un uomo
che non mi ami abbastanza, come lei dice faccia il suo,
perché io possa pagare quanto lei vorrebbe far pagare anche a me,
quello che la vita o il Karma le hanno fatto scontare?
Il bello verrà quando la vedrai veramente dentro
e capirai quanto è stata disperatamente infelice
nel tentativo reiterato di farti essere più infelice di lei
e ti accorgerai che nonostante tutto lei non ce l' ha fatta
a perdonare se stessa e invece tu si, l' hai perdonata..

Tutta la vita ti sei detta cazz....ce la farò?
Poi ti sei guardata attorno e hai visto che tutti quelli che conosci,
 sono invecchiati e anche se tu non te ne sei accorta, perché è successo ogni giorno
volta per volta con calma con lentezza, devi essere invecchiata anche tu
e non sai più come fare per fare tutto quello che ti eri prefissa di fare.
e allora ti guardi allo specchio e pensi a volte
ma ce la farò ancora a sognare di farcela???
Il bello verrà quando ti accorgerai che non te ne frega più niente...
e ti guarderai in uno specchio e ti saluterai con rispetto.


La vostra Marzia Sofia

Luci ed Ombre... e poi mia Madre...

A volte penso che i miei sogni si sian realizzati tutti

anche spesso senza che io lo volessi con determinazione,

ho tante persone che mi apprezzano 

alcune che mi vogliono bene davvero

tanti complimenti tante dimostrazioni di stima e di affetto

tanta attenzione per il mio lavoro...eppure

c'è qualcosa nella mia vita che non va come dovrebbe

e se ci penso bene non è andato mai...

Luci ed ombre della sera quando il giorno si allontana, 

e il silenzio mi attira dentro le sue braccia calde

mi spingono a pensare a questo qualcosa... che nella mia vita 

non ha funzionato mai,

il rapporto con mia madre...

non dico più di non amarla

come dicevo qualche anno fa chiedendomi....

atterrita da me stessa: 

ma posso dire una cosa del genere senza che insorga

un mondo di gente

e mi assalga sotto una coltre infinita di luoghi comuni?

Ormai, ho accettato il fatto che sia passata la vita 

e che non ci siamo mai capite

quindi quando la vedo, tremante per il Parkinson

e la guardo dentro

vedo solo disperazione dentro di lei

senso di vuoto... di inutilità

e allora mi fa pena e pure tenerezza...

anche se alla fine dovrei chiedermi ma in fondo che colpa ne ho io?

Perchè è così crudele con me a volte?

Per tutto quello che debbo sopportare 

e che sopporto stoicamente

che poi è quello stesso sopportare, che come un boomerang

si ritorce contro di lei... contro di noi..

Cancellando tutto quello che lei 

potrebbe fare per avvicinarmi...

o quello che io tento di fare per avvicinarmi a lei.

Lei è così lontana distante pur così ossessivamente presente..

spesso cattiva... inacidita dalla vita 

e allora tutte le sue frustrazioni diventano mie colpe...

Così anche se vive, distesa, nella stanza accanto

simo lontane miliardi di miliardi di chilometri

non sappiamo parlare, non sappiamo capirci

non sappiamo accettarci ...

parlo al plurale

 perchè non voglio che qualcuno pensi 

ma anche tu...etc etc 

Certo avrò le mie colpe...

quelle di non essermela data a gambe per sempre, per esempio,

..lasciandola alla sua vita

quella che non è e non sarà mai la mia.

Al di là della consanguineità

scherzo della natura per cui nè un figlio nè un genitore si sceglie...

io e lei non avremo mai niente in comune...

forse essendo troppo uguali per certi aspetti negativi, 

e troppo diverse per certi aspetti positivi...

che è questa strana miscellanea

 che crea il distacco...

Mi piacerebbe scriverne più a lungo...

se vi fa piacere potreste parlarmi delle vostre madri..

per finire il mio libro 

Madri per Male

http://reader.ilmiolibro.kataweb.it/v/423034/Madri_per_male#!

ho bisogno di altre storie di madri

se non volete farlo in pubblico

mandatemele in privato 

se necessario vi chiamerò e mi racconterete a voce...

la vostra Marzia Sofia

dedicata a te...Nella

Oggi voglio parlare di te

di te che sei il ricordo più bello della mia infanzia 

sei quella che con la sua mano accanto e dentro alla mia 

mi ha aperto gli occhi alla vita

parlare di  te e del  tuo profumo...

la tua parlata i tuoi aneddoti...

 le tue barzellette

mi hanno accompagnato...

per tutta la mia infanzia...

e sono ancora con me, certe volte 

specie quando la gente si stupisce 

che io sia così ironica

e buffa...

di te, che sei il profumo della mezzaluna di pane 

quella del panettiere all' angolo

davanti al chioschetto della trippa e del lampredotto, 

farinosa e dolce sotto la scorza dura...proprio come te...

Te che sei le treccine all' olio col pomodoro strofinato sopra

e l' olio e il sale, e il sorriso

tu sei quella delle scale dipinte d' argento sulla pietra serena 

della terracotta dei vasi di geranio

dipinti di rosso antico che non li potevi vedere

dei crisantemi per i morti, su al cimitero di collina 

dove ancora oggi se ci vado, piango...

Perchè non sei accanto a lui, il tuo Uomo...

quello che avevi voluto a tutti i costi perchè era così bello

tu che bella non eri ...dicevi...

lo avevi voluto anche se ti avevano detto che ne aveva avute trenta

e tu avevi risposto e con me trentuno...

Volevi starci almeno da morta con lui  nel cimitero in collina...

ma non  è stato possibile...

tu sei il sapore dell' autunno 

le settimane prima della scuola... coi libri nuovi sulla cassapanca

 tutti in fila e in bella mostra...e io felice a guardarli e a leggerti

le storie.. io a te....che tu non lo sapevi fare

sei quella che mi gridava 

Nottolona vieniii che è prontoooo!

che ero già più alta di te 

anche quando ero piccola...

quella che mi spingeva a mangiare l' ovo sodo 

benedetto a Pasqua e io lo odiavo...

sei quella che mi tirava per strada 

e diceva... moviti moviti oh i che tu aspetti????

e che mi faceva la "cipolla" così stretta 

che i capelli mi tiravano e sembravo una cinese liftata

Ero la tua bambola quella con cui giocavi 

quella che dicevi  assomigliava di più al tu bambino,

quello con cui ti eri capita sempre poco

uguali e silenziosi come eravate...

pur amandovi tanto....

Sei quella il cui ricordo mi accompagna per mano

ad ogni programma che vedo in tv coi tuoi commenti sagaci

ad ogni persona della quale immagino la somiglianza uguale a te

che mi dicevi sempre

quello li lo vedi? Uguale a quell' altro 

e sempre ci indovinavi..

Quella che mi insegnava l' uncinetto.... ed io testona non imparavo nulla...

ma proprio nulla 

e tu non davi la colpa a me... ma a mia madre..

Quella che mi salutava dal balcone

con la mano...

sperando di rivedermi il mese dopo 

se un son morta!! dicevi ridendo

quando io venivo apposta dalla Germania 

e tu eri ormai vecchia e stanca...

Eri  sempre tu  quella che mi faceva sembrare

 la Firenze degli anni settanta

 il luogo del cuore...

il profumo di caffè tostato, nell' aria di Rifredi

la Standa di p.za Dalmazia 

il mercatino dove mi hai comprato il primo reggiseno

 e io mi vergognavo perchè me lo volevi far provare a tutti i costi

 li davanti a tutti

e il cinema Manzoni

e i film che non potevo nemmeno entrare... ma che tu dicevi

vedete come ll' è grande...

llà c' ha più cervello lei quando llà dorme che voi quande vu siete svegli...

Non dimenticherò mai nemmeno uno dei film che ho visto

insieme a te...

e il rada Etrusca d' Estate 

e tu che mi venivi a prendere per un orecchio che odiavi 

che io stessi dentro in quello "scannatoio"

 come lo chiamavi tu 

ed era solo un capannone con un Juke Box 

dietro il bar del campeggio...

e il gabinetto sul terrazzo

quello col buco delle case antiche dell' Ottocento

e la Tv che non avevi e che bisognava andare ogni sera

 a vedere da Tua figlia che io piangevo

 e ti pregavo ti prego ti prego ti prego

e tu brontolando ti rivestivi e mi accompagnavi...

tu sei il mio ricordo più dolce la parte della mia vita 

che mi ricordo di più 

e alla quale vorrei magicamente tornare...

Come quella volta in cui, abitavamo sulle rive dell' Arno 

e tu dicevi tranquilla non straripa

ma poi la mattina...

 il babbo è venuto a prenderci sotto casa in gommone...

tu sei la mia sola stella cometa,

un apparizione beneaugurante... 

che se l' universo avesse un posticino dove nasconderti 

io ti verrei a scovare ovunque 

e salterei le montagne e mi butterei nel vuoto

se solo credere che tu ci sia ancora, da qualche parte 

mi aiutasse se mi riuscisse di sperarlo...

Come se invece non fossi

 e non so ancora come sia successo

in quella brutta lapide in quel cimitero alle porte di Firenze...

riprendimi ancora per mano 

Nonnina mia 

come quella volta

in cui mi sei venuta a Trovare in Germania 

e mi chiamavi..Marzina Marzina

come solo tu sapevi fare

e poi il giorno dopo..però... non c'eri sul mio letto

eppure io ti avevo anche toccata

e ho chiamato la mamma e lei mi ha detto

si si la nonna sta bene l' ho vista ieri

ma dopo due giorni ha chiamato

e tu eri morta.

Ma non eri tu quella vecchia

bianca  distesa sul letto all' obitorio

strana... senza la tua famosa dentiera 

per cui ti chiamavamo

 Draculina

 che quando la toglievi avevi un dente solo...non eri tu

e non sarai mai tu 

perchè tu non sei morta mai Nonnina 

vivi per sempre dentro di me...

Draculina mia

e anche se ti chiamavi Nella

e non ti piaceva perchè dicevi che era il nome di un cavallo di tuo padre

eri una Gran donna

e io ti adorerò per sempre..

FORTE INDOMITA IRONICA SPIRITOSA BUONA LEALE ONESTA

come spero di essere io...

avresti avuto cent'anni

anzi cento uno...

e io ti abbraccerei forte come vorrei fare ancora....

La tua Nottolona...

strane vite...strani amori...

Che vita strana sto vivendo....

ma non saprei nemmeno come cominciare a descriverla

se per strana intendo diversa

beh forse non lo è

ma se per strana intendo assurda

beh allora ci si comincia a capire qualcosa

trovo che tutto ormai sia diventato assurdo

ci sono tante di quelle contraddizioni

dentro le vite di ciascuno di noi

che sarebbe più semplice non pensarci

ma io non posso farne a meno...

sembrare apparire confondere illudere immaginare

tutti verbi che hanno un significato univoco..

Passi la vita a convincerti che tu sei speciale

che alla fine ce la farai a dimostrarlo

e poi..

basta uno qualunque che ti dica che non lo sei

ti abbatte e ti fa dubitare

essere quello che si è a tutti i costi

quando non c'è alternativa

all' essere diversi

anche quando si vorrebbe...ma non si riesce....

Forse parlarne è sterile e improduttivo

ma fare qualcosa è difficile 

quando proprio essere come si è, 

è l' unica alternativa...

Condannati a sopravvivere

ad essere quello che gli altri si immaginano 

tu debba essere.

Convincersi che forse hanno ragione loro

che forse non c'è scampo

che se loro sono diversi è perché saranno giusti

e tu sei sbagliata

che non hai saputo fare quello che ad altri è riuscito,

e non ti ricordi nemmeno che gli altri stessi non hanno saputo fare 

quello che è riuscito a te...

Trovarsi straniera in patria

 estranea tra la tua gente

spiegare quello che senti non ti è mai consentito

che l' ignoranza è sempre nemica della spiegazione..

Il rifiuto serpeggia attraverso l' abbandono..

mi sconcerti... ti evito.

che cos'è un arte... credere che lo sia 

o esserlo al contrario di quello che sembra...

quanto siamo vuoti a volte...

sterili di promesse inespresse

schiavi di una forza che ci difetta

vittime di abusi affettivi 

che non sempre anzi quasi mai chi ti ama

conosce o suppone

Molto spesso ti ama e non

te lo sa comunicare...

è una lingua difficile da interpretare l' amore..

una lingua sconosciuta i più

sconcertante per alcuni 

decisamente inespressiva per altri...

Amare troppo a volte è amare se stessi..troppo poco...

Il ricordo di un abbraccio non può 

o almeno non dovrebbe

essere unilaterale..

eppure con tristezza sempre più lo è...

La vostra Marzia Sofia

che con la pioggia 

soffre di malinconia..

Voglia di giocare...

Voglia di gioco

di esagerazione di follia

voglia di dimenticare la realtà

voglia di sognare

amare baciare saltare parlare

voglia di non pensare di sorridere di scherzare

di prender la vita e viverla

almeno quel che resta

voglia di partecipare di condividere di 

stupire di far sognare

di immaginare

di vivere in un presente fatto di passato

e in un presente che ride al futuro con incoscienza

voglia di essere quello che si è, semplicemente

senza immagini precostituite o senza remore

senza paura...qualunque cosa si sia

dimenticare il giudizio 

e la paura di essere giudicati

In una parola...
Libertà di espressione.

Non so... mi prende così a volte..

non sempre...

ma... a volte....

la vostra Marzia Sofia

che ama giocare con la fotografia...

Foto e pensieri

Eh lo so penserete che io vi abbia abbandonati..
e devo dire che ci ho pensato..
mi son chiesta... che cosa ho ancora da dire??
In fondo mi pare di aver detto tutto..
Eppure anche se da una settimana ci sto pensando
e come vedete non son riuscita a scrivere altri post
poichè mi trovavo in giro per il mondo
in fondo in fondo... sono ancora qua
a cercare di trovare dentro di me
qualcosa ancora da dirvi...
Di sicuro credo di avere ancora cose da farvi vedere
come queste nuove foto che dovrebbero far parte
ma non ne sono sicura
del progetto che ho in mente....

Beh per ora vi dico questo
 sto lavorando al mio sito internet
e vi invito a guardarlo vi metterò il link di esplorazione
vi sarò grata per un eventuale feedback
e poi c'è un altra sorpresina
che spero di riuscire a farvi prima di Natale
impegni permettendo..
per quello metterò foto
e parlerò poco..se ci riesco...
poichè molte di queste pagine o post come li vorrete chiamare
serviranno da collegamento al sito WEB
che se con calma riuscirò sarà anche munito di carrello
se prima non finirò io in carrozzina ahhaha
Buon fine Ottobre a tutti voi..
ah il 26 era il mio compleanno
e per una settimana mi sono fatta un regalo
la solitudine... la riflessione... niente foto solo un amica vera..
Un bacio a tutti voi
volete che vi dica quanti erano??
ma nooo che ve ne frega... importante quelli che dimostro
La vostra Marzia Sofia
che il tempo non lo ha buttato via...

il regalo che mi son fatta per il mio compleanno....

vi piaciueeee????

Ps qualsiasi critica...costruttiva

è benvenuta..per le altre ci attrezzeremo ehehhe

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Il mio stile Gustavian Chic