Visualizzazione post con etichetta Amore. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta Amore. Mostra tutti i post

27 maggio 2013

Nella mia.... vera unica terra toscana...


La Toscana per me è come una madre
Una madre che si ama ma non sempre la si capisce 
e nemmeno ci capisce...
L' ho lasciata da giovanissima
mi pareva tutto stretto tutto piccolo
tutto provinciale
Ho girato il mondo...ma ovunque
ho capito
che una terra così è UNICA.
Ed è un onore esserne figlia!



Ieri ho fatto una gita nella mia terra
mio padre era stato invitato 
alla presentazione di un libro
sul ciclismo...
di cui lui era collaboratore
e siamo tornati per una mezza giornata a casa...
in mezzo alla gente che conosciamo da una vita
tutti più o meno segnati dal tempo
ma in fondo gli stessi immutabili
e mi son chiesta possibile che solo io sia cambiata?
Eppure mi riconoscevano tutti!!!


più capisco e ricordo
quanto i miei genitori siano amati e rispettati
nella loro Toscana
più mi sento in colpa per averli portati qua
e vederli ieri sorridere pur
nella stanchezza
e chiusi ormai nel loro mondo
li ho rivisti improvvisamente
come erano da giovani
quando momenti come quelli vissuti ieri
erano l' abitudine
e a me davano fastidio mi pesavano..
perchè ieri l' ho apprezzato?



probabilmente avrei dovuto tornare io
a vivere qua....
nella nostra terra
tra la nostra gente
nelle nostre radici
Ho visto gente che non vedevo da trent' anni
un mondo dimenticato dentro di me
che di me si ricordava benissimo
io sono quella che è partita!


In questa giornata piena di sole 
dopo la tempesta del giorno precedente
mi sono accorta che
le radici sono importanti.
Lo so che è stupido pensarci ora...
Eppure io
 sempre in nome di un Amore
che cercavo altrove
sono partita....
Senza nemmeno sospettare
che dove ero già ne avevo un sacco d' amore!


la Famiglia una volta era non solo
la piccola cerchia 
della madre del padre e dei figli...
ma era anche fatta
da cugini zii nonni
e altrettante famiglie


dimenticarselo è sbagliato
è vero che quelle che sono le invidie le cattiverie
le competizioni
esistono e sono anche più dannose
 all' interno di una famiglia
quando ci sono
ma alla fine 
possono anche essere contenuti e riscaldati
dall' unico vero Motore dell' Universo
L' amore...



L' amore a volte è silenzioso invisibile
si cementa e cambia con gli anni
col tempo che lo lima lo sfaccetta
lo coglie finalmente..
ripulito dalle scorie


L'amore poi 
non è sempre vicinanza
spesso senti amore per persone che vedi appena 
ma che fanno parte di te
Hanno un filo sottilissimo 
che ti lega a lorO
che è TANTO forte da spostare 
UN TRENO


L' amore è un luogo riparato
 dove sai che potrai andare
a riposare
anche per un abbraccio una parola
un silenzio pieno di musica
un piccolo sottile
gesto d' affetto...



l' amore 
è un bacio richiesto che non ti aspettavi
l' amore ti fa scoprire che 
se lo dai lo ricevi
semplicemente
non si deve pesare l' amore
poco o tanto che sia
diamone di più




un angolo fiorito nella tua memoria
può farti provare
un sentimento semplice 
comprensivo di tutti i ricordi
quelli belli
e non ricordi quelli brutti
perchè pensi che non ci siano stati....


Ti porta profumi di pane caldo 
e di tavolate all' aperto
di crigliate e mangiate
mentre tutti ridono e il patriarca
ti invita al silenzio
e alla preghiera e anche se tu non credi 
improvvisamente per un attimo 
ci credi anche tu



le ombre sono solo contorno
lo spuntare del sole
la pace intorno
tutto fanno da paciere alla tua anima
e ti senti bene finalmente...
ti senti a posto con te stessa e con gli altri


Sarà l' età 
ma quando guardi i panorami che ti erano usuali 
e che tu non riconoscevi
e dai quali ogni giorno sognavi di fuggire
improvvisamente sai
che sarebbe ora di tornare...

 si, sarebbe davvero ora...


La vostra Marzia Sofia

Questa che avete visto è la casa di mio zio e dei miei fantastici cugini
vi amo!

22 gennaio 2012

Sarzana. Luoghi...dell' anima...e del mio amore....


oggi ragazze mie...
 è una bella giornata
anche se io son stata a letto fino adesso..
a redimere una questione
 che mi stava molto a cuore

 (e guai a chi pensa male)
questo che vedete
 è il municipio della citta di Sarzana

quella stessa in cui tra poco andrò a vivere...


Sarzana è la splendida 
(entro il centro storico), 
cittadina
da cui una parte della famiglia di Napoleone
nel tardo seicento emigrò vero la Corsica..
i Buonaparte che allora si chiamavano così
vivevano ed erano originari di questi luoghi
non so cosa abbiano di preciso 
lasciato qua come loro tracce
forse niente... ma
a me che adoro, come voi credo, lo stile Francese
questi palazzi paiono molto
Francesi

quindi molto belli

questo di cui vedete il cortile interno è il Municipio




io lo trovo semplicemente magnifico 
per una cittadina così piccola
 mi pare il massimo.
Qualche anno fa,
molti per la verità
ormai quasi venticinque
accompagnai due amici a sposarsi
qua dentro nelle sale storiche
davanti al sindaco
e purtroppo devo dire
 che non andò molto bene per loro..


Ieri ci sono passata... di mattina ...
mentre camminavo di fretta
quando ho visto per strada
 un mucchio di coriandoli
 o roba che pareva tale
le porte, di solito chiuse
 erano spalancate ...
c'era appena stato un matrimonio
ho sorriso, e mi sono affrettata... ma quando
l' avevo ormai già superato da un pò
son tornata indietro
ho preso la macchina fotografica nella borsa
e mi son detta...



scatto du foto alla location del mio matrimonio...
che cosa??? direte voi...
ma... te sposi?? ma chi te se pija direte??!!!
Eh si perchè io in quel posto...
 mi ci devo sposare..
e direte ma con chi???
io lo so 
io so bene con chi,
anche se lui non lo sospetta nemmeno
a dir la verità,
che quello, chi sa a cosa pensa..ma
io mi ci devo sposare e proprio con lui...
si proprio Quello...


momentaneamente le cose debbo dire
insomma via... non vanno per il meglio...
tutto sembra remare contro
e se proprio la vogliamo dire tutta
non siamo mai stati lontani più di così..
MA....
c'è un ma...


Oh non dicono che Volere è Potere??

beh io lo voglio fortissimamente voglio
ma PRIMA 
devo aspettare
a volte le cose si vedono con chiarezza 
proprio se si è più lontani..
e questa è la mia forza, io ho tempo di aspettare
e allora aspetto aspetto..
tanto so che il nemico passerà da qua 


e su questi cuoricini di carta
ci imciamperà per forza...
anche perchè ormai 
quando ci inciamperà
avrà almeno novantanni 
ahahahha



che ne dite ho ragione????

intanto mi son fatta una prova vestita di bianco

così tanto pe vedè come stavo...

e ...o mi portano al manicomio oppure
chi vivrà vedrà!!!!
Ti aspetto al varco
caro mio
Io non mollo 
me devono da cecà!!!!



per un matrimonio da vecchi vado bene??
Il bianco si mi dona
 ma quelle calze grige proprio nun se possono guardàà
vabbeh dai ..quando avrò scelto
poi ve lo mostrerò..

Buona domenica a tutti 
e per me lo è già stata

La vostra Marzia-Sofia

26 dicembre 2011

Bianco Natale a Roma. Poesia per lui, che non c'è più.


Amarti...
solo amarti era il mio progetto..
niente di più che amarti...
e niente di meno...
.ma il tuo cuore ferito, ha sanguinato sul mio
e si è spanto talmente ..
tanto da non farti vedere più
dove c'era il dolore ...
e dove solo ormai il colore..
Quello del sangue..
Le ferite accecano..
ma sono contagiose
ho sentito un dolore mio ...
al contatto col tuo.



ma il mio cuore era bianco 
anche se tu non lo hai mai capito..
 è sempre stato bianco
niente di tutto quanto tu hai visto in me era nero
niente di tutto quanto da me avresti voluto 
era abbastanza
io... non ero mai abbastanza
non arrivavo mai al tuo traguardo...
non sorreggevo mai le tue speranze
non vincevo mai ...le tue paure


non son mai arrivata alla tua aria 
non ho mai visto la tua valle
non ho mai assaporato il tuo sorriso...
non ho mai steso le tue rughe


tu hai visto dentro me solo la tua guerra
l' incanto dell' amore non ti ha mai sollevato
non hai mai compreso il mio tentare
Sai....è molto meglio adesso ..
ora che il freddo e gelido inverno
mi accarezza 
meglio delle tue mani nemiche
 che mi respingono..
 Oggi son stanca... di combattere
 una guerra che non ho voluta..
io non c'ero ..quando tu l' hai dichiarata
e ne ho fatto parte...sempre  impotente e schiava...



la mia canzone per te non è mai stata compresa ..
il mio corpo sul tuo non è scivolato per niente..
sarai solo...ora  in questa notte cattiva
dormirai nel silenzio dei tuoi incubi
cullato dalle tue immutabili sicurezze
spero ti facciano compagnia
se mai un giorno ti mancherò...



a me mancherà di te... tutto quello che tu non sei
così ...da sola...potrò correre verso la mia libertà
prendere in mano i miei sogni 
ritrovare il mio domani
quel pò di oggi che è rimasto sta secco dentro le mie pupille
nemmeno di  piangere mi è dato..
nemmeno di morire..




In un silenzio immobile
guardo il tuo ricordo..
e mi fa tremare il pensiero 
della tua solitudine,,,
 la mia 
è solamente quella di sempre
quella di quando c'eri ed eri assente.

Marzia-Sofia
regina senza corona

10 giugno 2011

Amore. Io e il mio amico Robi


Io e Robi
noi ...
due amici...
da trent'anni....


Lo avrete visto spesso ..Robi attraverso le mie parole....
amiche e amici,
ne avrete sentito spesso parlare ...lo avete sempre visto di spalle 
letto quello che ne scrivevo....
si avete letto tante cose... che ho scritto di lui...
su di lui ...per lui...

Ecco

oggi ve lo presento

eccolo 
è LUI
Robi


e questo è un regalo per lui...



Chi è Robi vi chiederete???
Robi è Robi detto anche spesso bobi bobi per la sua mania 
di far suonare un camioncino sul mio braccio
Robi c'è sempre stato
dentro di me...fa parte di me...


è un qualcosa che ...
era dentro di me anche quando non c'era
era nella mia anima anche quando non l' avevo mai visto




era nel mio sorriso, anche quando non avevo denti
era nella mia pancia, anche quando non avevo fame


era nelle mie braccia, anche quando non avrei potuto tenercelo
era nei miei pensieri, anche quando non riuscivo ancora a formularne



era nei miei banchi di scuola
era nelle gite al mare della mia infanzia
era nei miei capelli qando li scioglievo e pure quando li raccoglievo



era nelle mie unghie quando crescevano
era nelle mie mani anche quando non lo stringevano
era nei miei ricordi anche quando ancora non ne avevo...

era nella mia pelle ,quando era bruciata dal sole 
era nei miei brividi, quando sentivo freddo


era nel dolce che mangiavo nel salato che gustavo
era nelle parole che non avrei mai detto 
ed era in quelle che non avrei mai saputo dire...


era nel mio palato, anche  quando non avevo gusto
era nella mia vita, anche  quando nemmeno io c'ero


era nella mia testa quando anche non lo pensavo...
era sulla mia bocca quando anche non lo baciavo 
e c'era  pure quando baciavo un altro...


era nella mia storia prima ancora che la vivessi
era nella mia casa prima ancora che io l' abitassi..
Lui
era la mia casa



quella dei miei sogni



I sogni che nemmeno avrei sognato di sognare!!!!


Robi


E'....


Buon Compleanno mio ....tutto!!!!


La vostra Marzia-Sofia

10 aprile 2011

Marzia. La mia vita.


Fotografarsi da se... allo specchio...
due giorni fa pensando a quanto sia difficile invecchiare 
e sapere se una si può o no permettere di sembrare didietro da liceo e davanti da museo...
pare vada molto di moda adesso...



Io ho cominciato a farlo da un paio d' anni
quando per caso a casa mia è venuto a vivere
quello che era il mio fotografo
ufficiale da sempre
Eravamo entrambi soli e ci siam detti perchè no?
In fondo ci capiamo... in fondo siamo amici..


e mi direte ...
allora perchè non ti sei fatta fotografare da lui che lo ha fatto da sempre?
Beh perchè da quando è venuto da me...quello che conoscevo io
non esisteva più
era un altro
La sua mente per me l' unica mente così irresistibile
era cambiata, la vita lo aveva deluso intristito distrutto...
in una parola reso così avulso alla realtà da farlo sembrare di vivere 
sempre in un incubo..
Così io mi sentivo sola e allo stesso tempo oppressa
non potevo più telefonargli e dire
Bobi Bobi ...mi è successo questo e questo ...cosa faccio adesso?
come mi comporto?e ora che faccio ?
e lui semiserio mi rispondeva 
con un esempio una parafrasi una parabola un paradosso
e diceva facciamo così ...come fossimo due in uno...
era il mio filosofo lui
uno con un cervello così ...che si era messo a fare un lavoro che nemmeno gli si addiceva
per la sua formazione per la sua intelligenza un pò folle, per la sua grande mente
ma proprio questo era quello che adoravo di lui
le sue contraddizioni la sua diversità la sua sincerità..disarmante
me lo facevano assomigliare come una goccia d' acqua
era la mia Mente ....quella che ambivo a diventare
e il bello è che nessuno ce la vedeva quella mente così quanto me....
non puoi leggere i geroglifici ..anche se sai leggere...se non ne conosci la chiave
 nessuno era sulla sua lunghezza d' onda come me,


avevamo un nostro linguaggio...solo... mentale 
il corpo non ci toglieva niente...non esisteva... non ce lo vedevamo...
io non vedevo il suo... lui non vedeva il mio...
Guardavamo Oltre...



Quando è arrivato da me era l' ombra di se stesso 
e si capisce bene, io l' ho conosciuto che lui aveva già quasi quarantanni 
e sono trentanni che ci conosciamo.
Ventisette anni sei mesi ed un giorno gli dicevo ridendo... 
dovevo prendere la pensione 
e mi sono presa il pensionato...
Lui adesso è vecchio..molto vecchio dentro... anche se ancora intatto,
sorprendentemente intatto, di fuori...
la sua mente è sempre quella di una volta, nei risvolti, 
ma si è come cristallizzata, è rimasta ferma ad un punto, non si è evoluta
la stanchezza lo ha colto improvvisamente... lo ha evaporato
è come se lui fosse un Silenzio
qualcosa che si sa può improvvisamente diventare rumore 
o musica o poesia...
ma non ce la fa...che a stento
 a sprazzi a colpi esplosivi ...che poi si rintanano nel nulla...
o meglio nella maniacalità nel brontolio nell' insoddisfazione nella frustrazione...
nel buio...



Quando è venuto da me ormai due anni fa...
era Morto ed io non me ne sono accorta 
o meglio io me ne ero anche accorta...
che, ero io la sola che lo aiutava...
lo ascoltava lo consolava...
cercava di alleggerirlo del dolore immenso  che lo aveva spiazzato 
la separazione dal suo SOGNO...dalla sua stessa VITA 
ma, speravo che fosse una morte apparente 
che ritornasse ad essere quella umanità speciale
quel grande cuore generoso 
quell' allegria sagace e rivoluzionaria che io conoscevo ed amavo...
scoprirlo così diverso mi ha sconvolta...e l' ho odiato per aver distrutto il mio mito...
però nello stesso tempo...
La scoperta che avevamo una consistenza materiale 
che eravamo due corpi all' unisono... ha fatto il resto...
Ho comiciato ad amarlo
come forse, in quella maniera totale, non avevo mai nella mia vita, amato nessuno
e ne avevo amati altri due uomini , molto intensamente...
chi per un verso, chi per un altro...
ma avevano sempre un qualcosa che mancava 
ma lui. aveva TUTTO... LUI era TUTTO!
Completo CORPO e MENTE ...


solo che c'era un piccolo particolare...
Lui aveva già avuto quel tutto..e non con me,
gli avevo detto mi accontenterei che tu mi amassi una briciola di quello che hai amato lei
e lui mi aveva risposto ...anche una briciola dell' Universo è immensa..
e invece forse io non rappresentavo che lo scendiletto che gli serviva per fuggire 
a quell' unico se stesso, che lui aveva mai nella sua intera vita, saputo essere..
la sua vita era diventata una morte continua
e lui aspettava solo di finirla la sua vita
io non andavo bene... potevo essere una Nuova Vita
quella che lui in realtà... sempre più capiva di non volere più...



Così mi fotografavo allo specchio 
per scoprire una me stessa che lui non vedeva..
e mi convincevo che non era possibile che non mi amasse 
ho quindici anni di meno non sono male..
mi dicevo.... che cosa ho che non va?
perchè mi aggredisce perchè mi spaventa 
perchè mi distrugge perchè pensa che non valgo niente perchè non ho fatto i soldi 
quando lui ha fatto esattamente lo stesso?
perchè butta via tutto questo capitale di amore 
che posso dargli perchè perchè perchè e allora  cercavo di cambiare..
io che ero stata sempre quella che lui diceva di volere in una donna, 
io che nei trentanni precedenti non avevo fatto altro che adeguarmi 
a quelli che lui considerava i suoi modelli, a dipingermi
coi colori che lui adorava...a diventare il modello che lui adorava...
 ecco... ora ero sbagliata sbagliata sbagliata
e non serviva che io mi adeguassi che mi abbassassi
non era mai abbastanza
non avrei mai raggiunto la perfezione
perchè per lui forse la perfezione 
era quello che tutta la vita aveva avuto eppure, criticato.
Eh lo so è complicato
ma a me non sono mai piaciute le cose semplici..
 E lui era perfetto per me
Sulla carta...


perchè nella realtà... niente di noi era in sintonia
se io volevo una cosa
discutevamo per ore e ore ...se e perchè... e come mai ...e a che scopo 
e se invece io non la volevo... tanto lo so che la vuoi... etc etc 
due insicuri insieme..una tragedia...
a volte pensavo che era come davanti ad una rotonda... hai tre strade davanti 
e continui a girarci intorno senza sapere dove andare....


Finchè un giorno dopo mesi che lui minacciava di farlo 
e io lo sfidavo a farlo 
pensando che non lo facesse... che non ne avesse il coraggio...
lui se n'è andato....



non sto a dirvi che cosa è stato per me scoprire che 
io non ero da quel momento più niente per lui...
le mie insicurezze si acuivano la mia disperazione era totale 
ridevo sapendo che avevo la morte dentro 
che tutto quello che ero ero stata e sarei voluta essere se n'era andata con lui..
Si è messo a vivere come un selvaggio
ha preso in mano la sua vita e dice di essere felice ...ora...
dice che sta bene... che non ha bisogno di me ..che io ho rotto tutto.. 
e che non lo si potrà mai ricostruire...
vuole solo essere mio amico... mi aiuta ...mi protegge... ma non mi ama più...
Io ho provato in questi mesi in cui lui non c'è più stato
a riprendermelo in vari modi.. ce l' ho messa tutta
ma non so se ho cercato davvero di diventare anche una che non sono


 non credo ci riuscirei... ci ho messo cinquant' anni a diventare così...
e bene o male mi vado bene...
Non saprei essere diversa...
in fondo lui dice che è il suo regalo per me,
dice che lasciarmi libera è il suo segno d' Amore
Mah... l' ho sentita già altre volte questa storia..



Come regalo mi fa un pò schifo...
 vorrei renderlo indietro o riciclarlo
regalarlo a un nemico o nasconderlo in soffitta
è un regalo che non voglio....cazzo... questa libertà che mi offre...

Ho combattuta tanto da allora... alla mia maniera 
per riaverlo ...in modi che non avrei mai ritenuti possibili ...
sempre però con la mia dignità... col mio modo di essere...
io non ce la faccio ad abbassarmi più di tanto....
ho una dignità....che mio padre mi ha insegnato...e che rispetto..
 e poi non servirebbe...sarebbe inutile...
se piango dice che recito...
Ora comincio a capire che,
non posso più combattere...
dopo lunga e dolorosa malattia
è morto il mio amore per lui ?..

No.... non è così purtroppo
il mio amore per lui sarà eterno...
se avete visto il film Benjamin Bottom sapete cosa intendo
VORREI CHE LUI MORISSE TRA LE MIE BRACCIA, BAMBINO
vorrei essere io quella che gli chiuderà gli occhi con un bacio... 
quella che lo curerà ...che lo carezzerà ...che lo amerà per sempre
vorrei essere io la sua sicurezza per la vecchiaia 
la sua sola speranza... il suo poco futuro...
ma lui, non mi vuole più... 
il suo corpo non mi vuole più... la sua mente non mi vuole più..
il suo cervello non mi vuole più



Se mi seguite avrete visto quanti post gli ho dedicato
cose che lui non leggerà mai
e se glielo dicono dice...ma lei è una scrittrice
romanza tutto..

Avrete visto quante volte ho cercato di parlarne con voi di questa storia 
quante poesie d' amore quanto dolore e quanto rimpianto
è stato tutto inutile.... lui non mi crede più...
e odio quando mi dicono ...dimenticatelo..
non ci pensare ...è pieno di uomini il mondo..
che te ne fai di uno che ti fa soffrire? 
uno che non ti ama ...che pensa sempre ad un altra ...che 
ti fa sentire brutta sbagliata ...che sempre ti distrugge
Eh.... avete ragione amiche ...che me ne faccio?



Eppure tutto quello che ho o che potrei avere...
mi parrebbe niente, di fronte a una briciola del suo amore!!!

Ma si sa...l' amore non si compra ...non si vende 
non ha luogo e non ha ragione di esistere 
L' amore è o non è.... e se non è ...
potrebbe essere qualsiasi altra cosa 
ma non è Amore


Che mi importa di essere ancora piacente
 di avere un età impossibile per gli altri che mi vedono da fuori 
che mi importa dei numerosi corteggiatori 
dell' amore degli altri ...se non ho il suo amore?

Dio com'è difficile dire addio a quello che sarebbe 
La propria ragione di esistere!!!!

Eppure mi si dice ...lo vuoi perchè non ti vuole!!
Come se questa fosse una spiegazione
 no... non c'è spiegazione all' amore
Se uno ti fa ridere anche quando ti sta facendo incazzare 
se guardi il suo volto e ci vedi la sola cosa che vorresti 
se pensi che non c'è niente di più dolce del dormigli abbracciata 
anche se prima non lo sapevi, e magari lo rifiutavi
se tutto quello che lui è, è la sola cosa che vorresti...
allora è AMORE.
Si vuole sempre quello che non si ha?
O si può anche capire un attimo troppo tardi...
quello che si vuole?


Io adesso sono qua, sono sola, e lui è solo, 
e lo sarà ancora per sempre, 
perchè vuole star solo, 
e nessuno mi crede quando dico che lui non è un uomo come gli altri
so che non ha nessun altra,
so che lui non vuole me, perchè non vuole nessuno,
nemmeno se stesso...
Non vuole me... 
perchè non vuole più avere una vita, 
anche se sa che io potrei essere la sua vita..
e forse proprio per quello
lo so che molti pensano che io sia pazza 
a dire queste cose.... a scrivere così apertamente di me.. 
ma se no a che serve un blog... 
a farvi vedere begli ambienti ok ...e a dire oh che bello 
oh quanto sei brava 
a rincorrere i commenti e a sperare che se commenti una quell' altra ti ricommenterà..
Io non sono così
A ME NON ME NE FREGA NIENTE DI QUESTO!!!
IL MIO BLOG è LA STORIA DELLA MIA VITA E LA MIA VITA è LUI..
ANCHE SE LUI NON la VUOLE LA SUA VITA ....
 ME....


La vostra Marzia Sofia